АНЕКДОТЫ

    Всем, что я знаю, я обязана моей маме...

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

    8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

    Мышиный вопрос

    ВОПРОС : Сколько ног у мышей?
    Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
    Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

    1-я ревизия ответа : Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
    Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

    2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
    Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

    3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
    Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

    4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
    Комментарий: Ответ недостаточно полон.

    5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
    Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

    6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
    Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

    7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
    Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

    ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги

    Винни-Пух

    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О'Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага

    Мужская логика: О мужской логике

          Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова женщина" и логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
          Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки , мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?
          Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела . Ну просто железная логика.
          Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст . И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген" в суп любимому.
          Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы , разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы ... Сильный пол ...
          О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один . И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
          Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю . Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.                                                                               (С) Аграфена Гадюкина

    Для начинающих изучать немецкий язык

          Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения, учит его без особых трудностей.
          Во всяком случае, думаю, что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den+ и учителя говорят, что все логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто. И чтобы окончательно в этом убедиться, мы с вами рассмотрим конкретный пример.
          Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает об обрядах и обычаях хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten .
          Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов ( Beutelratten ), эти Hottentottenотлавливают и запирают в металлических клетках ( Lattengitter ), покрытых крышкой ( Bedeckt ), чтобы уберечь их от непогоды. Металлические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter , и, следовательно, опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten , а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter . Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характеризует. Так вот, однажды эти хотентоты ( Hottentotten ) задержали убийцу ( Morder ), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери ( Mutter ), то есть Hottentottenmutter , сын которой был "тормознутый" ( Begriffsstutzig ) и к тому же заика ( Stottern ).
          Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter , а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder . Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клетке для опоссумов ( Beutelrattenbedecktlattengitter ), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов ( Beutelrattenbedecktlattengittermorder ), удается сбежать. Тут же начинаются поиски, и вдруг один из хотентотских воинов как закричит:
    - Я поймал убийцу ( Morder )!
    - Да? Какого? - спросил шеф племени.
    - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), - ответил воин.
    - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? - спросил шеф хотентотов.
    - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstut-
    zigstotternmuttermorder     , - ответил воин.
    - Да? - удивился шеф. - Ну так бы сразу и сказал, что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstot -
    ternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder     .
          Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться :)

    Чем компьютер похож на мужчину:

    1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
    2. Требует много примочек и игрушек.
    3. Всегда мечтает попасть в сети.
    4. У него все падает с завидной периодичностью.
    5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    8. Не выносит резких перепадов напряжения.
    9. Сначала зависает, а потом вырубается.
    10. Бурчит, когда его грузят.
    11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

    Притча

          Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
          И пропал.
          Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
          " Celebrate , - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e ! Not " celibate "!"
    (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
    Мораль : читайте первоисточники - а не их толкование...

    Дневник сотрудницы

  • Месяц первый . Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не спросить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
  • Месяц второй . Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
  • Месяц третий . Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
  • Месяц шестой . Все свои. Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
  • Год . Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминов в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

    Железная логика

          Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
          Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
    Судья их спрашивает:
    - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
    - Квадратная коробка, - сказал отец.
    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, верни братьям корову!

    Девочка и маньяк

    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
    - Маньяк - представился Маньяк
    - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
    - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
    - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

    В зоопарке

    Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
    - Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь?
    - Да отчего бы не провести! Проведу.
    Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
    - Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
    - Почему так?
    - Hаш крокодил, как хотим, так и меряем
    Подходят к клетке со страусом.
    - Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть?
    - Почему так?
    - Закопайте вы свои - узнаете.
    Подходят к клетке с орлом.
    - Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, не подходите!
    - Почему?
    - Два дня не кормили.
    - Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много сpет. Вопpосы есть?
    - Есть! А где, собственно, слон?
    - А на фига такой засpанец нужен?!
    - А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
    - Да пошли вы все...
    - Правильно, меня другая экскурсия ждет....

    Лымыта

          Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
          Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
    - @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

    Молитва юзера

    Отче наш, иже еси в моем PC
    Да святится имя и pасшиpение Твое
    Да пpидет Пpеpывание Твое
    и да будет воля твоя.
    BASIC наш насущный дай нам.
    И пpости нам дизассемблеpы и
    антивиpусы наши,
    как Копиpайты пpощаем мы.
    И не введи нас в Exception Error,
    но избавь нас от зависания,
    ибо Твое есть
    адpесное пpостpанство,
    поpты и pегистpы
    Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
    всемогущего RESETa
    во веки веков, RETURN.

  • Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

  • На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась

  • Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

  • Звонок на квартире Баскова.
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"

  • Чебурашка:
    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
    - Уговорил, извращенец.

  • Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
    - Дилетанты.

    О женщине "постарше"

  • Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

  • Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

  • Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

  • Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

  • Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

  • Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

  • Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

  • Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

  • Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

  • Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

  • Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

  • Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

  • Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

  • Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

  • Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

  • Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

  • Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

  • Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

    Есть над чем задуматься?

  • Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

  • Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
    - Маша, ну, не могу я сейчас...
    - ...
    - Маша, руки у меня заняты!
    - ...
    - Маша, не могу, ссу я...
    - ...
    - Х... у меня в руках!!!
    - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

  • Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    - Девушка. а у вас не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    -А огонька не найдётся?
    Она зажигалку ему даёт.
    - А, может, познакомимся?
    -А тебе барабан ещё не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колону идущих на хуй.

  • Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...". Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

  • Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
    - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
    Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
    - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

  • Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"

    Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

    1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
    2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
    3. Белоснежка была нимфоманкой.
    4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
    5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
    6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
    7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
    8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
    9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
    10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
    11. Все женщины обожают анальный секс.
    12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
    13. Все товары в секс шопе можно "примерить".
    14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
    15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
    16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
    17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
    18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
    19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
    20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
    21. Статистические 16 см – вранье.
    22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
    23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
    24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
    25. У порнофильмов есть режиссеры.

    THE FIVE RULES OF SOCIALISM

  • Don`t think
  • If you do think, don`t speak
  • If you think and speak, don`t write
  • If you think, speak, and write, don`t sign
  • If you think, speak, write and sign don`t be surprised

Хостинг от uCoz